ГАШ Волжский ГАШ Cannabis

Слушайте, жанглеры и жанглерушки, сегодня расскажу вам, как я уперся после закладки и влетел на ровном месте в школьный притон!

Все началось с того, что меня настигла нереальная жажда курилки. Я решил, что это идеальный момент, чтобы заполучить свою долю закладки. Через своих связей, я смог раздобыть гашиш. Это был настоящий орех, братишки!

Так что, естественно, я решил поделиться своей закладкой с друзьями из школы. Договорились встретиться в туалете, чтобы покурить втихаря, чтобы менты не запахали наши шушары.

Я пришел в школу в самом деле упоротым, словно после апера амфетамин. Несколько ребят уже ждали меня в туалете, вроде было все круто. Я достал гашиш, начал скручивать джоинт, а потом вдруг пронеслось предупреждение о том, что менты на пути к школе.

Бля, менты, брат, нашей курятни протянули карту! - закричал я.

Нам пришлось быстро справиться с джоинтом, чтобы оставить минимум следов. Мы спрятались в одной из уборных кабин, сидели как мыши, надеясь, что менты не найдут нас.

Но вот тишина нарушается - дверь туалета открывается, и заходит наш проклятый директор - Гертруда! Она чуть не заметила нас, но на ее проницательный взгляд было не сильно сложно пробиться через нашу шубу.

Охуевшая, бля, Гертруда нас раскурила! - пошептал мой приятель.

А Гертруда начала бубнить что-то про дисциплину, поведение и официальные предупреждения. Все это я слышал в полуобморочном состоянии, и мне хотелось просто скрыться, спрятаться от всех этих проблем.

Когда наконец Гертруда покинула туалет, мы вышли из уборной. Нас уже ждала дружная компания учителей и администрации школы. Пришел момент правды - мы получили упреки и проклятия за наше подлецоватое поведение. В итоге, меня выгнали из школы.

Так случилось, что попасть в притон из-за гашиша - это еще ничего, но вылететь из школы по этой же причине - это уже круто, брат! Но это еще не все.

После этого инцидента, я решил снять стресс и упороться до луны. Одним вечером я попробовал апера амфетамин, чтобы немного развеселиться. Но, братцы, я не ожидал, что эта дрянь настолько уцепится за меня.

Я начал брать этот говенный апер, словно это жвачка. Когда оно уже достигло своего пика, я был упорот по самые уши и не понимал, где вчера заканчивается, а сегодня начинается. Я был просто живым зомби, шатался по улицам и вопил на каждом углу.

Народ, не пытайтесь притвориться, что вы умнее меня тогда были. Я тупо упороться не научился, и это стоило мне много нервов и времени.

Появление ментов в тот вечер было последней каплей. Они вышли из-за угла, как призраки в голубой форме, и я сразу понял, что у меня ничего не выйдет. Я легко сдался и оказался в особняке, который они называют отделением полиции.

Понял, что настал конец - не осталось ни капли свободы. Я уже не мог скрываться, мои проклятые грехи были налицо. Так что вот, теперь я рассказываю вам свою историю, сидя вкалывая в этом проклятом заключении.

Ребята, моя история - настоящее предостережение для каждого из вас. Наивные попытки почувствовать себя крутыми через наркотики приводят только к проблемам и горю.

Сожалею о каждой минуте, проведенной в этом притоне, и вспоминая о Гертруде, надеюсь, что у ее черепа скоро ноги захватятся. Но самое главное - избегайте наркотиков, они вас уничтожат, словно ненужный орех.

Так вот, вчера я пошел на свою закладку, какую-то мощную маковую солому, ага. Это был сорт гашиша, который называется ice-o-lator, братишка, просто бомба, понимаешь?

Ну, наконец-то я купил этот чудо-товарищ, и сразу же решил отпраздновать. Я позвал своих дорогих аперов, чтобы мы все вместе отправились в аквапарк. Там весело, там можно покувыркаться, как последняя молодежь, да и главное – там вода!

Мы приехали на эту вечеринку водных развлечений, и я понял, что торкнуло меня тот ice-o-lator, словно белка великанская тешилась в моем мозгу. Но я-то был готов к такому повороту событий! Я просто взял с собой этаминал натрия, чтоб не обломать кайф, понимаешь?

И вот я, всячески мирно настроенный, захожу на танцпол аквапарка. Я смотрю – все это место заполнили молодые люди, в купальниках и шортах. Вижу, как девки всякие под музыку танцуют, и я просто чувствую, как мои ноги сами собой начинают двигаться в такт!

Там был какой-то аниматор на танцмэйне образованный, крутой парень. Он говорит мне: "Бро, я тебя учу зажигательным движениям на воде. Это будет самый крутой трюк, который ты когда-либо делал!" Серьезно, братишка, он был достаточно уверен в своих словах.

Ну, я согласился, конечно, и вот мы начали тренироваться. Я смотрел на воду и пытался подражать ему, но у меня получалось не очень. Да и что там, вода делает со мной? Лишь бы флейм был интересный!

И наконец-то пришел долгожданный момент, когда мы все отправились на самый большой бассейн аквапарка. Я стоял на краю бассейна, набираясь смелости, и вдруг решил запрыгнуть. Знай, что я аж кайфом обалдел!

Там я рассекал воду, словно настоящий бог водных танцев. Все смотрели на меня, вроде бы и зависть чувствовалась. Просто девушки достали свои телефоны, начали снимать меня на видео, чтобы потом все бывшие друзья обломались, понимаешь?

Я же состояние наркотического торкнуло настолько полностью, что я не мог остановиться. Я танцевал, как сумасшедший, пока вся вода не смешалась со слезами счастья! Глупо, наверное, звучит, но в то мгновение я почувствовал свою силу, свою свободу!

А потом случился инцидент. Я не смог удержаться и выскользнул на краю бассейна. Что ж, это был облом! Я упал и сломал рукавицу, и это был конец моего водного шоу.

Ну, в общем, братишка, история закончилась, как обычно. Я потерял свою великую честь и должность самого танцующего на воде. Но в обмен я получил уйму воспоминаний и повод похвастаться перед приятелями.

Ты знаешь, иногда все, что тебе нужно, это просто закладка и группа аперов на одной вечеринке. Все остальное – просто флеймы, которые прилагаются. А я, братва, я горжусь, что прожил этот день, ибо этот день навсегда останется в моей памяти.